Ingen i verden er bedre til å få ekte redsler til live enn reklamebyråer. Av en eller annen grunn har de bare en evne til å gripe inn i ting som vil holde med oss, uansett om det koster utallige psykiske plager og innsetting av en kranial bendelorm i nasjonen bare for å selge produktet deres. Det var kanskje ingen større reklamebendelorm sluppet løs på denne nasjonen enn Mr. Six , Six Flags' dansende geriatri som fikk folk flest til å ønske å se en faktisk, levende død på TV-skjermene hver gang han dukket opp.

Mr. Six er en av de reklamekarakterene som kanskje (forhåpentligvis) aldri kommer tilbake, men det spiller ingen rolle. Han har gjort skaden sin. Han er en lekk atomreaktor; når den dritten siver ut i verden, er den der for godt. Å se Mr. Six bare én gang på skjermen din delte de samme nedsmeltingsbivirkningene, der jeg er ganske sikker på at du kan få et tredje øye hvis du stirret for lenge. Et tredje øye som alltid ville se mot reklamebyrået som skapte dette monsteret, som Saurons øye, brennende av hat og drevet av en umettelig søken etter hevn .

Vi vil dessverre ikke finne noen hevn her i dag, men kanskje i dette dypdykket av alle ting Mr. Six, kan vi ha vår egen kollektive terapisesjon for å komme overens med denne avskyelige skapningen som en like berørt gruppe.

Opprinnelsen til et monster

Selv om det kan virke som om en full karikaturkunstner snublet inn på sporene til Superman og ble truffet med så mye kraft at han ikke umiddelbart ble fordampet, men sendt direkte til helvete. Der han dro på et visjonsoppdrag med djevelen for å finne det verste monsteret de kunne slippe løs på jorden og gikk tilbake inn i Six Flags med Mr. Six på slep, var skapelsesscenarioet langt mindre tilgivelig.

Som med de fleste forferdelige ting, ble Mr. Six unnfanget innenfor veggene til et reklamebyrå. En gang på begynnelsen av 2000-tallet falt Six Flags-truen over skrivebordet til noen reklamer hos Doner Advertising . Et øyeblikk som får meg til å revurdere hva mitt tidsreiseøyeblikk ville være, kanskje villig til å ta en omvei på min edle søken helt tilbake til 1991 for å kunne se Point Break på storskjermen må jeg kanskje koble til 2004 og rive den oppgaven rett fra skrivebordet deres før dette noen gang kunne ha skjedd. Jeg bryr meg ikke om det satte i gang en kjedereaksjon som endret menneskehetens kurs, og det viser seg at Mr. Six var limet som hindret oss i å starte en ny kald krig; det ville fortsatt være verdt det .

Men jeg kan ikke, og prosjektet gikk videre. Man må anta at han ble opprettet av en komité. En komité med noen av verdens verste smaker kom alle sammen, som en Megazord av kontorets lateste ideer. Noen i møterommet slenger opp en penn i luften med den første salven, 'jeg mener ... vi kunne bare gjøre en fyr som danser? En dansende fyr?'

Bom. Det er på tavlen. Strålende. En annen idiot hever stemmen sin når han rir høyt i dette absurd løse rommet hvor dårlige ideer blir pleiet og tatt vare på som det siste gjenværende reiret til en truet haukart. 'Ja, og hva om han er gammel? Som. Danse er kult. Men gammel folk som danser, det er også morsomt.' Den mannen får øyeblikkelig en forfremmelse til lederen av selskapet fordi alt de gjør er å belønne middelmådighet, og han leder nå møtet, hvor han kaller på neste deltaker i denne helvetesøkten.

'Men, liksom, han er gammel. Sikkert. Men hva om han også er ung. Hva om han blir spilt av en ung person slik at han kan bevege seg og danse rundt som en i 20-årene, men vi skal bare late som om han er gammel og aldri erkjenne dette.'

Rommet lyser opp, og før den personen kan bli forfremmet til sjef for reklame for hele verden, kommer en annen.' Og for å få ham til å se gammel ut, skal vi få verdens skiteste proteser. Som, jeg mener, han kommer til å se gammel ut på en måte som bare vil se ut som en ekte gammel person med den tåkete filmen av en feberdrøm, men når du er våken, vil han bare se ut som en grusom skilpadde som ble dratt ut av brannsårene enhet.' Møterommet begynner å regne penger gjennom sprinkleranlegget.

En siste ansatt går opp, klar til å slippe hammeren. 'Og for å avslutte det hele ... får vi Vengaboys, baby. Han danser ... til ... 'Vi liker å feste'.' Bygningen går i full supernova av energien til et team som samler seg bak en virkelig forferdelig idé og eksploderer, og jevner ut byen til ingenting gjenstår annet enn en askeaktig Mr. Six som reiser seg fra ruinene.

Helvete er sluppet løs

I 2004 debuterte kampanjen TV-skjermer over hele landet. I den ligger et idyllisk, men likevel kjedelig, forstadsområde i dvale. Uprydet. Bare litt avslapping på en fin helgedag når en buss dukker opp. Ut stiger en 'gammel mann' i smoking, briller med kanter, og ser ut som en romvesen har besøkt og gått til et rekvisitahus for B-film for å finne et kostyme som bare tilnærmer menneskelig form. De ser på mens han går foran dem, forutsatt at han er en tapt pervers der for å prøve noe tull med barna deres; de er (med rette) klare til å drepe Mr. Six allerede.

Så går han og gjør det fullt lovlig å gjøre det ved å sprenge en instrumentell versjon av «We Like to Party». Deretter fortsetter du å danse på en måte som ikke bare vil gjøre deg ukomfortabel, men vil få deg til å ønske at en poliovaksine aldri ble oppfunnet for denne generasjonen. På en eller annen måte sjarmert av denne rystende unge mannen i et åpenlyst gammelmannskostyme, faller de for tullet hans og hopper ombord og drar til nærmeste Six Flags-park .

Den andre reklamefilmen er mer av det samme. En annen intetanende familie blir trakassert av denne streifende demonbussen som frakter tidenes verste last. Han dukker opp, han danser i ansiktene deres, og de går ut av en slags forpliktelse mer som om de er under en trolldom, og absolutt ikke fordi denne perverse krypen faktisk ga et overbevisende tilbud.

Med disse to flekkene ble en følelse født. Det ble født fordi dette landet er fullt av absolutte idioter. Av kurs , tok dette av. Ingenting er mer forutsigbart enn at dette blir en suksess med vårt nasjonale publikum. Vi lever av søppel. Mr. Six holder seg fordi han er akkurat det vi fortjener.

Hvis vi hadde et mer hakket intellekt, en større kollektiv nasjonal smak, så ville vi kanskje ikke blitt matet med en dansende demon bygget for å enkelt føre oss til en dag med å bruke mer enn 200 dollar for å stå i kø under 90 -graders sol og ytterligere noen hundre finne ut av de mystiske sykdommene vi forlater badelandet med. Det er akkurat det vi fortjener. Så da, i løpet av mindre enn ett år, var Mr. Six absolutt overalt.

Ikke her på lenge, her på en dårlig tid. Her for å få alle til å ha det dårlig

På midten av 2000-tallet, når det kom til ting som eksploderte, var det jo skumlere, jo bedre. Tidens musikk var kanskje den verste landet vårt noen gang har produsert, Entourage var i raseri på TV, og alle kledde seg som jævla idioter. Så det var ganske enkelt for Mr. Six å gli rett inn.

Fordi han eksploderte øyeblikkelig, hoppet Six Flags rett på populariteten, plastret ham over hele parkene og til og med kalte ham 'ambassadøren for moro'. Sitt med det et sekund. Han er det beste vi kan gjøre. Fakkelbæreren vår mot moro er en ung fyr som spiller en gammel fyr, danser til en sang som allerede var over sin beste alder og forteller oss at veien til moro er Six Flags. Dette er potensielt et ekte nasjonalt lavmål.

Som det er tradisjon for å markere lavpunkter for samfunnet vårt, Mr. Six selv dukket opp i en episode av God morgen Amerika . Stedet hvor du vet at det er alt for sent å stoppe det når du ser noe som fanger det publikummet. Når det treffer middelaldrende publikum hjemme uten noe bedre å gjøre enn å se det skitten, kan du være sikker på at det er noe du ikke vil gå i nærheten av. Det spiller ingen rolle om det er det du elsker mest på denne planeten; hvis du noen gang ser opp og ser det på God morgen Amerika , ikke bare er det så langt borte at du aldri vil få det tilbake, men du må distansere deg fra det og kutte all kontakt derfra og ut .

Six Flags hoppet på sensasjonen og arrangerte en Mr. Six lookalike-konkurranse i en av parkene deres, og inviterte alle til å møte opp og gjøre sine beste trekk for å få sjansen til noen tusenlapper. Da jeg undersøkte dette, håpet jeg å finne ut at fem, kanskje seks personer dukket opp. Bare der for å prøve å få en fin liten lønnsslipp og glemme at de noen gang har deltatt i noe så grusomt. Jeg tok feil. Rundt 200 mennesker møtte opp for å ta på seg sin beste Mr. Six og ytterligere illustrere hvor over dette amerikanske eksperimentet var lenge før disse dager når den virkeligheten stirrer oss i ansiktet hver dag.

Hvordan stopper du ikke dine kjære før de kan gå til det? Mannen din er der på badet og gjør klar smokingen og den røde sløyfen. Gjør hans Mr. Six dansebevegelser i speilet. Hjertet ditt synker. Dette er mannen du har forankret deg til for livet. Du vil løpe, spurte til døren og til bilen og kjøre til du er tom for bensin og aldri se deg tilbake. Men du kan ikke. Du har barn. Du har barn med en mann som ville konkurrere i en Mr. Six lookalike-konkurranse, og den virkeligheten treffer deg som massevis av murstein.

Du begynner å fortelle deg selv at du fortjener dette. At du var den dumme nok til å bli forelsket i noen som muligens kunne delta i en Mr. Six lookalike-konkurranse. En bølge av overgivelse skyller over deg, og du tvinger frem et smil, forteller ham at han ser bra ut, og gjør deg klar til å varme opp bilen. Det var alt for sent; Mr. Six hadde allerede markert seg - det var ingen vei tilbake.

Han brant lyst, han brant varmt

Noe av det galeste med Mr. Six-karakteren er at det, i hvert fall for meg, føles som om det varte for alltid. Som om denne kampanjen varte i flere tiår, og på noen måter føler jeg at den fortsatt pågår. Slår på fjernsynet mitt og forbereder seg på at han skal dukke opp, som en skjellsjokkert mann på vei tilbake til TV-Vietnam. Men i virkeligheten pågikk det hele i et år.

I 2005, når det notorisk dårlige mennesket Dan Snyder kjøpte Six Flags, et av hans aller første oppdrag var å slette Mr. Six fra jordens overflate. Tenk på det et øyeblikk. En fyr som er et godt dokumentert stykke dritt hadde fortsatt sansen for å vite at denne fyren måtte gå. Det gir deg nesten håp i den menneskelige tilstanden. I vår evne til å lære og gjenkjenne totalt søppel, selv om det ikke skjer med en gang. Jeg kan bare lure på om du satt Mussolini i en fokusgruppe for en Geico-reklame hvis til og med han ville si: 'Eh, dette er rett og slett for monstrøst til å slippe løs på verden.'

Like raskt som han gjorde sin voldelige dans av en druknende mann inn i livene våre, var Mr. Six ute derfra. Etter å ha satt et uutslettelig preg på oss alle. Med uutslettelig mener jeg selvfølgelig måten han flettet seg inn i vår sjel som en merkevare kjønnsvorte som aldri kan fjernes.
Men hvem var Mr. Six? Det var sikkert ikke en gammel mann der inne. Så mye var åpenbart. Hvis noen over 60 prøvde disse spastiske bevegelsene, ville beinene deres dukket opp i en sky av fint, synlig støv som kroppen deres nettopp gjorde en kjønnsavslørende fest. Som med alt av Mr. Six, øker skrekken når du finner ut at under alt dette faktisk var en kjekk, dratt ung mann.

Mr. Six (pakke)

Innpakket i en seriøs NDA på den tiden, tok det år før Danny Teeson for å kunne stå frem som den virkelige Mr. Six . I det som måtte være terapeutisk for ham, for å kunne få det vekk fra brystet en gang for alle.

Det viser bare hvor dumme slike kampanjer uansett er. Hadde det ikke vært bedre for alle om du bare hadde fått denne kjekke dansefyren til å invitere folk til å danse og feste med ham på Six Flags, i stedet for aktivt å gjøre ham skremmende å se på og være rundt før du gjør det? Selvfølgelig er vi ikke så heldige; det er jobben til disse reklamebyråene å sette oss gjennom helvete og komme opp med det største angrepet mot øynene våre som de muligens kan.

Det var til og med et forsøk på en andre runde med Mr. Six-pine noen år senere da karakteren ble brakt tilbake for en kort stund. Denne gangen hadde imidlertid nasjonen endelig blitt klokere, og vi sparket den hårløse freaken til fortauskanten der han hører hjemme. Vi vet hvordan dette går, men alle ideer kommer tilbake, og det er ingen tvil om at han kommer tilbake igjen en dag. Vi må bare være klare med en spesialbygd berg-og-dal-bane som ser veldig høy ut, så høy at den berører skyene, men vi lover at den kommer ned igjen, fester ham og lar ham finne ut på den harde måten at tingen ikke er det. noen gang kommer tilbake til oss .

Utvid film- og TV-hjernen din – få det ukentlige Cracked Movie Club-nyhetsbrevet!