Det har blitt sagt at den smakfulle maten alle er formet som pikk. Det kan ha blitt sagt av Jonah Hill i Veldig dårlig , faktisk; Jeg er ikke sikker. Men det er unektelig at wang egner seg til deilighet, i det minste fra et teknisk ståsted. Det er den deiligste av alle former. Men det er et lite problem med for mange former å velge mellom. Med så mange pikk, hvordan vet vi hvilken som er den deiligste og hvilken som er mest vulgær? Kan en pikkformet mat være for pikkformet? Finnes det pikkformet mat som er mindre appetittvekkende enn faktisk pikk (forutsatt at du er den typen person som normalt ikke er tilbøyelig til å knaske pikk i utgangspunktet)?

Dette må åpenbart ordnes. Er det mer presserende problemer i verden? Jeg våger deg til å nevne en. Ikke bry deg med å svare, for jeg har åpenbart allerede skrevet dette i god tid før du svarte og har derfor antatt at det ikke er flere presserende problemer. Jeg vinner. La oss dykke ned i pikk.

Geoduck

Jeg stoler ikke på geoducken, av en veldig viktig grunn: Den er stavet feil. Hvordan eksisterer du når du er stavet feil? Og det er ikke som den ene jenta i politi-sci-klassen din som insisterer på at navnet hennes er stavet Sheye'Ahnn; det er en hel art av hanemonster som er stavet feil. Hvordan får du 'gooey duck' (som er måten det uttales på) ut av 'geoduck'?

Jeg leste at navnet kommer fra et salish-ord som høres mer ut som 'gooey duck' enn 'geoduck' ser ut til å gjøre, men ingen steder langs forklaringen sier noen hvorfor de valgte å stave det feil.

Det andre problemet med en geoduck er hvordan det ser ut som demonhane:

Ikke normal dong i det hele tatt, ikke som når søppelet ditt henger lavt og lat på en sommerdag og du drikker en søt Fresca fordi du er en mann og det er dette menn gjør. Det ser ut som pikkprotesen du finner i en Gwar-video. Det ville snakke og kalle deg navn. Kanskje bite deg.

For de som ikke er kjent, er en geoduck en musling som er hengt som en hest, stort sett bokstavelig talt. Alternativt er det en hestepikk som ble bitt av en musling som fortsatt ikke har sluppet taket. Jeg antar at det kommer an på hvordan du ser på verden. Søt, ikke sant? Bare hvis du liker hestepikk.

Så geoducken lever i gjørmen og strekker seg selv opp gjennom gjørmen og suger plankton ned i tissehullet for en godbit, og kaster deretter ut avfall gjennom et annet hull. Den kan selges for godt over 0 pundet i Kina, og tilsynelatende har den en sprø tekstur. Jeg har aldri smakt det, men å true meg med en sprø tekstur er en god måte å sikre at jeg aldri vil. Kjøtt skal ikke ha en sprø tekstur. Spesielt pikkkjøtt.

Andouille pølse

Pølse er en gimme på en liste som denne. Å, se, den er penisformet, ha ha. Vel, la oss være ærlige -- det er vagt fallisk, men jeg antar at formen eksisterte selv før pikk, så la oss ikke sette vognen foran hestens schlong her og anta at alt er pikkformet når pikk i virkeligheten er alt-formet. Det som gjør en pikkformet ting virkelig pikkformet er litt mer enn bare å være røraktig, og det er derfor andouillepølse spesifikt gjør karakteren her. Har du noen gang tatt et nærbilde av en andouille, kanskje mens du prøver å finne ut hvordan to L-er sammen lager en 'klein' lyd?

Andouillepølse har noen reelle teksturproblemer som gjør at den står i forkant av hanemat. Det ytre dekselet ser ofte ut som det du forventer at den altfor solbrune penisen til en aldrende playboy kan se ut. Husker du George Hamilton? Se for deg pikken hans.

Enda verre er det når du skjærer i en andouillepølse og innsiden har disse merkelige, svermende lagene med kjøtt og linjer som ser ut for hele verden som årer og det jeg antar ville være de forskjellige omkretsene i hanekamre. Har en wiener kammer inni? Kall meg gal, men jeg har bare antatt ja. Som, du har senterkammeret for tisse, et par svampaktige boner-pontonger på hver side, og så forskjellige cubbies for jizz og diverse andre fasetter av dongery. Så en andouillepølse er derfor ganske wang-aktig, nesten på en vitenskapelig måte. Ekkelt.

Maispølse

Inkluderingen av en kornhund kan se ut til å fly i møte med det jeg sa i pølseinnlegget om at ikke bare noe som helst er dongformet som kvalifiserer for denne listen, osv. Men det er en formildende faktor når du har å gjøre med kornhunder, og det er dette bildet av Michele Bachmann:

Og dette bildet av Jeb! Busk:

Og dette bildet av Rick Perry:

Og dette bildet av Rick Perry:

God saus, det er mye maisbrødbelagt kjøttstang som ikke er partisk.

Nå er en oppside til maishunden at den uten tvil er deilig som dritt, dritt i denne sammenhengen tar plassen til et ord eller begrep som bokstavelig talt ville vært ekstremt deilig og ikke drittaktig i det hele tatt. Er ikke språkvitenskap rart?

Maishundens deilighet går langt mot å gjøre den akseptabel og fantastisk, mens dens vulgære utseende og morsomme politiske intriger gjør mye for pikksiden av ting. Hvis jeg ikke visste bedre, ville jeg foreslått at det var en pikk-kabal der ute som tvang maishunder ned i strupen på politiske skikkelser til venstre og høyre for det ene formål å diskreditere og ydmyke dem til underholdning for resten av oss. Men det er selvfølgelig en dum forestilling. En pikk-kabal. Kan du til og med forestille deg en gruppe lyssky penis-besatte individer som i hemmelighet styrer verden? Utrolig.

Bananer

Bananer var utvilsomt blant de første matvarene som ble sammenlignet med dongs. Jeg er sikker på at det er en håndfull spesielt skarpsindige aper der ute som trekker bananer fra trærne, grubler på dem et øyeblikk, for så å jage vennene sine rundt og leke med dem. Dette har nok pågått i generasjoner. Jeg gjør det fortsatt i dagligvarebutikker.

Bananer må rangeres på en hvilken som helst liste over knottmat på grunn av deres vennlige natur. Alle liker en banan. Er noen annen mat så fremtredende omtalt i en iskrem? Jada, du får et kirsebær på toppen av jordbærsirup, men det kan ikke sammenlignes med en banansplit på noen måte. I tillegg, hver gang media trenger en pikk stand-in, har vi en tendens til å få bananer. Hvor mange bilder har du sett av en kvinne som spiser en banan på en suggestiv måte?

Veldig smart, alle som noen gang har tenkt på den vitsen. Bananer ser ut som pikk. Spis en! Det er som å spise pikk! Cue publikum boners.

Nå gir bananens form og allsidighet en høy rangering, men det er det faktum at en banan faktisk er ganske deilig at den i det hele tatt kommer til å rangere på listen. Har du noen gang møtt noen som ikke liker bananer? Jeg også, og de var rare. Rare folk liker ikke bananer; gode mennesker gjør. Sterke mennesker. Folk fulle av pålitelig, patriotisk kalium. Folk som ikke liker bananer er sannsynligvis visne, tullete folk som stjeler og ser ut som Skeksis fra Den mørke krystallen .

Churchkhela

Du kan være tilbøyelig til å se på denne oppføringen og spotte. Du ville viftet avvisende med hånden og sagt noe sånt som: 'Der går den Clay-karen igjen, usikker på hvordan i helvete en penis ser ut.' For i sannhet er denne russiske konfekten bare vagt fallisk samtidig som den er like ... throbbisk? Boble? Hva som helst.

Denne klissete dickyen lages ved å sy en linje med nøtter sammen og deretter dyppe dem i en blanding av druemost, mel og tårer. Sjekk oppskriften din for varianter. Du dypper, lar det tørke, dypper det, lar det tørke, så har du noe som ser ut som den smeltende dongen til en russisk skogsånd på en snor. Napp i ro og mak!

Dette kan rangeres høyere hvis noen med syn var i stand til å oppdatere det ut av den mørke middelalderen, da druemost var en godbit barna så frem til. Ikke at alt nytt er bedre; det virker bare slik og plagerotter pleide å eksistere side om side, og det er litt deprimerende.

Det andre problemet med denne godbiten er at du trenger en nål og tråd for å sy en linje med muttere sammen for å komme i gang. Hvem i helvete vil stole på en pikk-besatt sybeholder for snacks? Det er for mye som skjer bak kulissene, ikke minst er det å måtte Google «druemost» for å finne ut hva det er. Nei, dette er en hel boks med pikk du ikke trenger å åpne.

asp

Aspic er det eldgamle Baby Boomer-ordet for 'Fan det, jeg legger det i en Jello-form.' Du kan se perspektiver i noen av våre mer eventyrlige matartikler og i enhver kokebok utgitt mellom 1950 og 1970. I løpet av den tiden ble det ansett som ikke bare plausibelt, men akseptabelt å sylte bokstavelig talt hele måltidet i en Jello-form. Hardkokt egg? Legg den i Jello. Spaghetti? Legg den i Jello. Faktiske stykker av ellers perfekt spiselig kjøtt? Rett i den jævla Jelloen. Uten grunn. Ingen.

Nå lever og dør en aspic ved bollen den er laget i. Du kan bruke en rund bolle, en firkantet panne, alt du velger. Men uansett grunn, basert på bilder jeg har sett, ble en solid en i fire 1950-talls aspics laget pikkformet. Og fordi den var laget av gelatin, var den en stor dirrende pikk.

Se for deg å komme hjem fra skolen på 1950-tallet. Du har sannsynligvis på deg et slips eller hva som helst, og moren din er hjemme og lager mat fordi det er det hun gjør. Du kommer inn og tar av deg penny loafers og legger regneboken din på bordet, så løper du inn i spisestuen og ser denne massive dirrende hanen full av oliven og skinketerninger som bare vrir seg og pulserer på bordet. Og kanskje for et sekund vet du ikke engang at det er mat, du tror bare en sansende salatbar har lagt sin massive schlong på middagsbordet ditt og kanskje har planer om å få deg til å smake den. Hva faen skal du gjøre? Du er et underernært barn i en alder da overkroppsstyrken er uglesett; du hindrer ikke at dette skjer. Dette er virkelig en skrekkpikk.

Penis fisk

Hvis jeg kunne, i stedet for å skrive denne delen, ville jeg bare satt opp en stand ved siden av veien og invitert dere alle til å komme innom. Så, en om gangen, dro jeg et gardin fra deg og bare nikket mens jeg sa: 'Eh?' Og du ville se på en av disse tingene og lage et ansikt, og vi ville håndhilse og så ville artikkelen ta slutt. Akk, det late internett har ikke utviklet seg nok til å tillate det å skje ennå. Det er ingen app eller widget eller noe. Så jeg må fortsette å skrive dette som en slags undertrykt komediesekretær fra en svunnen tid.

Ingen kaller en levende ting en penisfisk ved et uhell. Du blir kalt penisfisken av ganske klare grunner, og den viktigste av dem ligner på en penis. Og denne skapningen skuffer ikke; det ser virkelig ut som et uhåndterlig, uomskåret monster. Du vet det marerittet du har om å være i badekaret og det er bobler overalt, og så plutselig, fra mellom bena dine, reiser Wilt Chamberlain seg fra dypet og slår deg i ansiktet med pikken så hardt at du får et svart øye? Det er slik jeg ser for meg pikken hans oftere enn ikke. Og luften er kald. Så kaldt.

Naturligvis hadde jeg ingen anelse om hvor jeg skulle finne denne feilskapingen i min verden, så jeg måtte stole på internett for å finne ut hvilken smak av kuk denne tingen er. Svaret er sjøvann. Tilsynelatende eksploderer den med et utbrudd av saltvann i munnen. Så det er en dong som sprayer munnen din med en saltlake når du biter i den. For selvfølgelig.

Sjekk ut hvorfor du aldri har prøvd en gulrot i Hvorfor du aldri virkelig har smakt på dine 6 favorittmat og se grusomhetene med levering av mat i 5 måter å levere mat er som å leve i en Tarantino-film .

Abonner på vår YouTube kanal for å se hvordan mat kan være avhengighetsskapende Hvis hurtigmatreklamer var ærlige , og se andre videoer du ikke vil se på nettstedet!

Følg oss også videre Facebook og få tilgang til eksklusivt innhold som direktesendinger, Facebook-konkurranser og mer!

Dypt inne i oss alle bak våre politiske tilbøyeligheter, våre moralske koder og våre private skjevheter, er det en sak så kolossalt dum at vi overrasker oss selv med hvor mye vi bryr oss. Enten det er toalettpapirposisjon, fedoras på menn eller Oxford-kommaer, har vi hver en preferanse som er så sterk at vi ikke kan la være å proselytisere til verden. I denne episoden av Cracked-podcasten får gjestevert Soren Bowie selskap av Cody Johnston, Michael Swaim og spesielle gjester for å diskutere de mest trivielle tingene vi vil krangle om til den dagen vi dør. Skaff deg billetter her!

Vi har dekket morgenlesingen din.