Det har blitt klart at det er opp til Cracked-staben å omskolere Amerika. Se, vi sov gjennom videregående, så vi var heldige. Vi unngikk årene med hjernevasking som følger med en standardutdanning.

Til de av dere som er uheldige nok til å ha blitt utsatt for et helt liv i det offentlige skolesystemet, vi har noen dårlige nyheter til dere som du sannsynligvis vil ikke finn i lærebøkene dine: Hver briljante oppfinner du noen gang har elsket er en stor, tyvende drittsekk.

Galileo Galilea

Galileo Galilee eller 'Gal-Gal', som han er mer kjent, var en italiensk astronom, fysiker og matematiker. Hvis du spurte den gjennomsnittlige ungdomsskoleeleven hva Galileos varige bidrag til vitenskapen var, ville de mest sannsynlig svart 'teleskopet' før de dro for å lytte til Rhianna-platene og leke med Digimon, (er det det videregående skoleelever gjør i disse dager? Vi vet ikke engang lenger). Vel, legg fra deg det digitale monsteret, videregående, for vi er i ferd med å blåse deg opp: Gal-Gal gjorde det ikke oppfinne teleskopet. Dessuten suger Rhianna.

Hvem oppfant det egentlig?
Mens alle sannsynligvis så opp på stjernene, var det ingen som gjorde det like hardt som nederlenderen Hans Lippershey. I 1608 fullførte Lippershey det første teleskopet noensinne og forsøkte å motta patent på det, men ble nektet uten merkbar grunn.

Noen få land over, da Galileo hørte om Lippersheys arbeid, bygde han raskt sitt eget teleskop i 1609. Et teleskop, det skal bemerkes, kunne se bare litt lenger enn Lippersheys.

Nødvendig? Ikke spesielt. Emasculating? Å, du vedder. Mens Galileo aldri registrerte patent på teleskopet sitt, er faktum fortsatt det hans navnet er synonymt med teleskopet, mens Lippershey mest sannsynlig var fraværende i de gamle lærebøkene dine.

I et siste skudd for å vise hvor rettferdig hver vitenskapsmann ble belønnet, fire måner rundt Jupiter er oppkalt etter Galileo, og vet du hva som bærer Lippersheys navn? Et krater. EN jævla krater på jordens måne vil for alltid bli kjent som Lippersheys krater. The Moon's Ass Crack.

Alexander Fleming

Sir Alexander Fleming er navnet folk tenker på når man tar opp penicillin. Det er til og med en sjarmerende liten historie som følger med. Ifølge legenden reddet Flemings far en liten gutt fra å drukne i Skottland, og faren til denne gutten sverget å finansiere den unge Flemings utdannelse for å betale tilbake godheten. Etter hvert uteksaminerer Fleming medisinstudiet og oppdager penicillinets helbredende natur som til slutt redder Winston Churchills liv når han blir rammet av lungebetennelse. Og hvem var den lille gutten som Flemings far reddet i utgangspunktet? Winston jævla Churchill .

Dette hadde vært veldig koselig, hvis det ikke var for at det er totalt hesteskit på flere punkter. For det første ble ikke Churchill behandlet med penicillin, og for det andre var ikke Fleming fyren som oppdaget det. Han var bare en drittsekk.

Hvem oppdaget det egentlig?
Vanskelig å si. Nordafrikanske stammemenn har brukt penicillin i tusenvis av år. Også i 1897 brukte Ernest Duchesne formen penicillum glaukom å kurere tyfus hos marsvin som, OK, var omtrent det dummeste sløsing med tid i vitenskapens historie, men et bevis på at han forsto mulighetene til penicillin likevel.

Andre forskere på den tiden tok ham ikke på alvor, på grunn av hans alder og merkelige opptatthet av marsvin, så han fikk aldri patent for arbeidet sitt. Han døde omtrent 10 år senere av en sykdom som ville vært fullstendig behandlet med penicillin, og han ble overlevd av sine sunne, men totalt likegyldige marsvin.

Selv når Fleming gjorde Ved et uhell oppdaget han penicillin år senere, trodde han ikke at det faktisk kunne brukes til å hjelpe noen, så han sluttet å jobbe med det og gikk videre. I mellomtiden har noen få andre forskere, Howard Florey, Norman Heatley, Andrew Moyer og Ernst Chain. startet jobbet med penicillin og mestret til slutt penicillin samt fant ut en måte å masseprodusere det på.

Så selv om Fleming ikke var den første personen som oppdaget penicillin, og selv om han faktisk ikke trodde penicillin var nyttig på noen måte, vil han for alltid gå ned i historien som et penicillin-oppfinnende, Winston-Churchill-reddende geni.

Alexander Graham Bell

Ah, Bell. Mannen bak telefonen og en flink fyr rundt omkring. Bell brukte mye tid på å jobbe med døve. Kona hans var døv, moren hans var døv og han var til og med Helen Kellers favorittlærer. Med denne tidkrevende nesten besettelse av døve, er det utrolig at Bell fant tid til å finne opp telefonen. Vent, ikke 'utrolig'. 'Umulig.' Det er den.

Hvem oppfant det egentlig?
I 1860 demonstrerte en italiener ved navn Antonio Meucci først sin fungerende telefon, (selv om han kalte den 'teletrofono', mest fordi italienere er sprø). Elleve år senere, (fortsatt fem år før Bells telefon kom ut), la han inn et midlertidig patent på oppfinnelsen sin. I 1874 klarte ikke Meucci å sende inn som var nødvendig for å fornye patentet hans, fordi han var syk og fattig og italiensk.

To år etter det registrerte Bell seg hans telefonpatent. Meucci forsøkte å saksøke, selvfølgelig, ved å hente de originale skissene og planene han sendte til et laboratorium ved Western Union, men disse postene forsvant, ganske utrolig nok. Hvor jobbet Bell på denne tiden? Det samme Western Union-laboratoriet der Meucci sverget at han sendte sine originale skisser. Til slutt døde Meucci pengeløs og forsvant i uklarhet.

Ødela Bell, gitt sin praktiske stilling i Western Union, Meuccis poster og hevdet telefonen som sin egen oppfinnelse? Det er vanskelig å si. En kilde sier 'Ja, definitivt,' mens andre bare sier «sannsynligvis». Det er fornuftig, hvis du ser på fakta: Bell hadde allerede en rekke viktige oppfinnelser under beltet; det er ikke urimelig å anta at han nettopp ble grådig og ikke ønsket å se noen andre lykkes. Videre, hvorfor skulle Bell selv trenge en telefon? Både hans kone og mor var døve. Hvem i helvete skulle han ringe?

Albert Einstein

I følge alle vitenskapsbøkene dine og den ene episoden av animere , Albert Einstein, Tid Magazines Man of the Century, oppfant relativitetsteorien. Absolutt, når du hører navnet Einstein, vil du utvilsomt tenke 'Han oppdaget relativitetsteorien' eller 'Han kom opp med den E=mc2-ligningen' eller 'Han var en total sexgalning.' Bare én av disse tingene er sanne. (Det er den sexgale delen.)

Hvem oppfant det egentlig?
Henri Poincaré, for det meste. Poincaré var den fremste eksperten på relativitet på slutten av 1800-tallet og var mest sannsynlig den første personen som formelt presenterte relativitetsteorien. Hvis du var Einstein og du ville skrive om relativitet, kunne du kanskje vurdere å møte den fremste eksperten på relativitet, ja? Hvis du svarte 'ja' på det spørsmålet, så er du det ikke Einstein i det hele tatt.

I følge Einsteins berømte Om elektrodynamikken til bevegelige kropper, som inneholder hans relativitetsteorier, Poincaré, til tross for at han har publisert 30 bøker og over 500 artikler, er ikke verdt å nevne. Det er sant, ta opp Einsteins papir hvis du ikke tror oss, (det vil du ikke): Poincaré mottar ikke en eneste referanse, med mindre du anser plagiering som en slags indirekte referanse. Faktisk refererer ikke Einstein til, fotnoter eller siterer en eneste jævla kilde i hele avisen hans.

Egentlig? Ikke én kilde? Til og med vi sitere kilder, Albert, og vi er friggin' Sprukket . Hva i helvete?

Vi ønsker ikke å trekke noen konklusjoner her. Kanskje Einsteins papir ikke inneholdt noen kilder fordi han virkelig ikke leste noen andre aktuelle fysikktekster eller artikler. Kanskje han var seriøs at smart. I følge Peter Galisons Einsteins klokker, Poincarés kart: Empires of Time , Einstein og en liten gruppe av hans andre nerdlings dannet en gruppe kalt The Olympia Academy og ville regelmessig samles for å diskutere sine egne verk så vel som verkene til nåværende forskere. Boken fortsetter med å spesifikt nevne hvordan Poincaré var en av forskerne som Einstein og hans bataljon av nerder ville diskutere.

Skyter hele 'kanskje Einstein ikke leste noen andre papirer'-teorien rett til dritt, ikke sant? Det er interessant at Einstein satt og studerte og diskuterte Poincarés arbeid i årevis, publiserte en bok som inneholdt en teori som var oppsiktsvekkende lik Poincarés, og så ikke refererte Poincaré en gang i hele boken. Vent, det er ikke interessant? Det er plagiat. Det er totalt bullshit plagiat. Lykke til med å kjønne deg ut av denne, Einstein.

Thomas Edison

Thomas Edison. «Trollmannen fra Menlo Park». Beskrevet som en av 'verdens mest produktive oppfinnere' med rekordhøye 1093 patenter. Du vet, en fyr kan samle og kidnappe en haug med barn og beholde dem for alltid, men ville du ringe den fyren 'verdens mest produktive far?' Nei selvfølgelig ikke. Et 'sjeleløst monster', kanskje. En 'dyktig tyv', hvis du er raus. Kanskje til og med «Kongen av pop». Men du ville ikke kall den fyren 'verdens mest produktive far', fordi de ikke er det hans barn. Han stjal dem. Slik er det med Thomas Edison.

Klart, Crackeds sterke anti-Thomas Edison-holdning er allerede rimelig veldokumentert, men vi er redd en artikkel som beskriver hva et stikk dette var, ikke er nok. Edison er fortsatt feiret på skoler over hele landet for å ha oppfunnet lyspæren, kinoen, elektrisitet og en haug med annen viktig dritt han hadde veldig lite å gjøre med.

Siden det bokstavelig talt ikke er nok plass på internett til å dekke alle oppfinnelsene som Edison ikke oppfant, skal vi bare fokusere på lyspæren i dag.

Hvem oppfant det egentlig?
Alle andre. Vi vet alle hvordan Edison utnyttet og utnyttet de fattige, men strålende Nikola Tesla , men hvem ellers tråkket Edison på? Lene seg tilbake.

Mange mennesker rotet rundt med idé av lyspæren, (Jean Foucault, Humphrey Davy, J.W. Starr, noen andre gutter du aldri vil lese om i en historiebok), men Heinrich Goebel var sannsynligvis den første personen som faktisk oppfant den, tilbake i 1854. Han prøvde å selge den til Edison, som ikke så noen praktisk nytte i Goebels oppfinnelse og nektet. Kort tid etter døde Goebel, og kort tid etter kjøpte Edison Goebels patent, (du vet, det han ikke så noen fordel i), av Goebels fattige enke til en pris som var mye lavere enn det var verdt.

Å skru over bare én oppfinner kan være greit for Galileo, men Edison var en drømmer, og han kunne ikke være fornøyd med bare én, død vanæret oppfinner under beltet. Så, etter Goebel, og et år før Edison 'oppfant' lyspæren sin, utviklet og patenterte Joseph Wilson Swan en fungerende lyspære. Da det var klart at Edisons 'Fuck Swan'-forsvar ikke ville holde mål i retten, gjorde han Swan til partner, dannet Ediswan United Company og kjøpte effektivt Swan og patentet hans.

Snart nok skaffet Edison seg enda mer kraft og kjøpte ut Swan, og overlot alle opptegnelser av lyspæren til Edison Company. Javisst, Swan hadde penger, men ved å kjøpe alle platene kunne Edison ta æren for lyspæren. Så han har en vaskeliste over oppfinnere han enten har tråkket på, mobbet, utnyttet eller kjøpt ut til navnet hans, men hva sier de om Edison i lærebøkene? Faren til den jævla lyspæren.

Hvis du likte det, vil du sannsynligvis like Dans titt på De 5 mest slemme presidentene gjennom tidene . Eller gå over til bloggen og les funderingene hans Hvorfor Boondock Saints trenger ikke en oppfølger . For en titt på noen mer moderne douchebags, se Cracked.com's Uke i Douchebaggery .

Vi har dekket morgenlesingen din.